Пивные анекдоты:

Заходит мужик в пивную. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом обнимался...
- Ты что, совсем плохой?
- Нет, это я от радости, что тещу отправил на месяц в отпуск! 

***** 

Украинец взял пиво и пристроился к столику за которым уже пили пиво два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом пить пиво и закусывать. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Украинец добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема. 

 *****

Заика просит в пивбаре:
- Д-д-айте к-к-к-руж-ку п-п-и-и-ва
Продавец (тоже заика):
- К-к-какого хо-хотите?
- П-п-р-и-и-дурок!
- Т-т-такого н-н-не завозили. 

 *****

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... 

 *****

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

 *****

Разоговор в пивной:

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,

  искусство, тонкое творчество?

- О чем базар? Мы же не лохи!

 *****

Разговаривают двое, один жалуется:

- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

*****

В пивбаре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- A сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне и не надо.

  *****

Мужик утром, после загула в пивной звонит по телефону, время узнать, выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:

- А месяц, месяц-то какой???

  *****

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

  *****

Заходит пьяный русский в английский паб.

- О, здравствуйте! - встречают его по русски.

- Здравствуйте. ... Как вы узнали, что я русский?

- Это очень просто - англичане до синевы выбриты и слегка пьяны, а русские - до синевы пьяны и слегка выбриты.

  *****

Сидит мужик в баре пьет пиво. Вдруг открывается дверь и входит прихрамывающая девушка.

- У вас тут ступеньки паршивые, чуть ноги не сломала.

Мужик посмотрел на нее мутным взглядом и говорит:

- Да, не сломала, но погнула здорово.

  *****

Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает: - Как жизнь? - C самой свадьбы не разговаривал с женой. - Поссорились? - Не хочу ее перебивать...

 *****

-          Что за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, пива нет... Принесите мне пальто!

-          К сожалению, вашего пальто уже нет.

 *****

Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает: - Как жизнь? - Хреново! Одолжил знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

  *****

Разговаривают два священника:

- Представляешь, веду службу, а в первых рядах стоит женщина, ну ладно без головного убора, так еще и курит! Я как увидел - чуть пиво из рук не выронил!

  *****

Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает:

-          Вчера футбол смотрел?

-          Неет… С тех пор, как жена сказала, что у нее было 22 мужика, я футбол ваще смотреть не могу!

  *****

Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает:

- Как жизнь?

- До женитьбы мечтал об умной и красивой жене, а теперь еще больше мечтаю...

  *****

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

-          Уверяю вас, это оно и есть.

  *****

-          У вас найдется что-нибудь перекусить?

-          Кусок медного провода вас устроит?

  *****

 В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:

-          Только пожалуйста в чистой кружке.

Через минуту официант приносит два пива:

-       Кто тут из вас заказывал в чистой кружке?

 *****

Мужик кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Щасс. Размечталась!

*****

Мыкола, бачив як москали кличуть наше пыво?

Як?

Пи-и-во (издевательски).

Поубывав бы...

  *****

Город. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий спрашивает, гда поблизости можно выпить пива. Ему в ответ:

— Што?

Повторяет вопрос на английском.

— Што?

На немецком.

— Што?

На французском.

— Што?

Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

Смотри, Коля, какой умный человек, сколько много языков знает.

Ну и что, помогло это ему?

  *****

Итальянский турист приехал в Шотландию увидеть знаменитое озеро Лох-Несс и чудовище, которое согласно легенде живет в этом озере.

— Когда динозавр обычно появляется? - спросил он у гида.

— Как правило, после девятой кружки пива, - последовал ответ.

 *****

Золотая свадьба у армян.

— Дедушка Ашот, — спрашивает внук, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да...

  *****

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

— В Москве сейчас 15 часов, в Екатеринбурге 17, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...

— Ой, бардак!

  *****

Плавает закуска в желудке. Сверху льется пиво.

Пиво: «А что это вы тут сидите? Там наверху так весело».

Закуска, карабкаясь наверх: «Сейчас посмотрим».

  *****

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: “День первый. Весь день пили с русскими партнерами. Чуть не умер. День второй. Похмелялись. Лучше бы я умер вчера ”.